Fim de semana é tempo de que?

Não sei você, mas quando a sexta-feira se aproxima me dá uma sensação gostosa por dentro...

No meu caso, não está relacionado com o FDS em si, está relacionado com o fim de um ciclo de 6 dias que vence, apesar das lutas.

Provérbios 16:26 diz "O apetite do trabalhador o obriga a trabalhar, a sua fome o impulsiona."

É enobrecedor o trabalho, claro que muito cansativo, mas prazeroso. Hoje mais do que em qualquer outro século, a gente corre contra o tempo, é um turbilhão de informações e pessoas aguardando respostas. A gente olha para nossa agenda e pensa " não vai dar tempo!" e terminamos o dia algumas vezes com sentimento de culpa e frustrados.

Somos super-heróis humanos, tentando se equilibrar entre nossas habilidades, nossos afetos, nossas realizações, nossas necessidades, nossas diversões, nossas refeições saudáveis, nossas finanças, nossa saúde, nossa intelectualidade, nossas amizades, nossos eventos, nossa espiritualidade ou a não crença dela, nossas fragilidades e nossos medos.

Ai os medos...

Eles nos paralisam muitas vezes ou nos lançam num grau altíssimo de adrenalina diária, que percebemos que ficamos no limite em nossos corpos, tentando nos equilibrar entre a nossa razão, a razão dos outros e a verdadeira razão de tudo aquilo que está acontecendo.

Então quando chega a sexta-feira você sente que a tensão vai baixando e a onda de prazer toma conta de você, porque por um pequeno período não haverá pressão, não haverá metas, não haverá tensão.

No meu caso, meu corpo relaxa, meu melhor banho acontece na sexta, não é aquela água que cai quase me arrancando do box por conta da agenda, é aquela água que cai me puxando pro centro, me molhando e me lavando de tudo que não deu certo, me relaxando como se me dissesse "Keep calm, é sexta-feira!"

Minha casa na sexta quando retorno do trabalho está sempre em ordem, outro prazer que me invade e quando entro na cozinha, penso em uma refeição leve, mas que me encha de prazer e me faça sorrir.

Você pode estar ai se perguntando como isso é possível. Eu te digo, são anos de treino.

Há uns 20 anos atrás, depois de uma forte crise de stress (já mencionei em outra postagem o quanto sou workaholik), tomei uma decisão que levo muito a sério ate hoje; eu posso trabalhar o quanto for preciso, mas quando sair do escritório deixo lá toda e qualquer preocupação, durante a semana pós expediente e no FDS especialmente.

Tem gente que me diz que não desliga, eu lamento. Isso só fará mal à vc, tudo continua no lugar se algo lhe acontecer, então respire e pense, trabalhar é necessário, é preciso, é gratificante, mas até onde iremos com nossos excessos?

No momento estamos lidando com um planeta exausto, com pessoas completamente doentes mentalmente, com famílias destruídas. Vou dizer por mim, no meu caso, uma mulher executiva, pelas estatísticas dificilmente está casada se um dia se casou, ou se casará se ainda não o fez. Porque somos perfeccionistas, porque queremos dar conta de tudo, mas a verdade é que não temos controle de nada.

Medito sempre neste verso "Entrega teu caminho ao Senhor, confia nEle e Ele tudo fará." Sal 37:5, e me pergunto "de fato, eu creio mesmo que Ele tudo fará se eu apenas relaxar um pouco?", o que posso dizer experimentando esta realidade na minha vida todas as semanas quando saio do automático e simplesmente "me desligo"? SIM!!! É POSSÍVEL!!!

Eu tenho um privilégio, descanso das minhas atividades seculares aos sábados e me envolvo em projetos sociais, espirituais e/ou simplesmente me importo com alguém, a ponto de visitar, bater um papo, orar com esta pessoa, porque não foi possível na semana.

Tiro o dia para acordar com musica, me arrumar, ir a igreja e descansar...

Confesso que isso repõe todas as minhas energias. E sabe quem criou esta oportunidade? Foi Deus!

Ele sabia que as coisas estariam bem apertadas agora, que a nossa energia estaria por um fio e que teríamos sede de sermos felizes, enquanto estivéssemos fazendo de tudo para destruir a nossa felicidade pelas ganas da vida, Ele sabia que precisaríamos de tempo de qualidade para acertar as coisas, para amar e sermos amados, para sermos pessoas bem resolvidas.

Ele diz "Tu, trabalharás seis dias e neles farás todos os teus trabalhos, mas no sétimo dia é o sábado...nesse dia não farás trabalho algum, nem tu, nem teus filhos ou filhas, nem teus servos ou servas, nem teus animais, nem teus estrangeiros que estiverem dentro de tuas portas..." Ex 20: 9-10 (partes).

E por causa das ambições da vida, não damos esta pausa para sermos apenas seres humanos que nos respeitamos, para nós mesmos e aos outros. Não damos um tempo necessário ao corpo e ao espirito para respirar, queremos mais e sempre mais, independente de sermos pobres, muito pobres ou ricos.

Tem uma musica de um cantor famoso que diz "...o tempo não para.."

Não te parece que há despropósito nisso? Quando você olha para você e o seus, quando olha para o mundo ao redor, não há algo de errado?

Deus é sábio demais para errar, e se o erro não está no alto, com quem poderia estar?

Um excelente FDS de reflexão e paz pra você!

Quando meu ex-marido se declarou homossexual - Parte II

É obvio que está tudo resumido, um bilhão de informações, porque não dá pra detalhar, muita coisa conto pessoalmente quando sou chamada para dar um testemunho ou realizar palestras motivacionais, ou nos seminários para casais e mulheres, porque é quase impossível colocar tudo no papel.

Talvez se fosse um livro somente sobre isso daria pra aumentar o conto...

Mas qualquer coisa que você queira perguntar, estou a disposição. Porque sei que existem pessoas passando por situações diversas e nos ajudamos muito quando podemos desabafar, orar e lidar com nossas fragilidades juntos...

Bom, igreja lotada, quase 400 pessoas, todos a postos, hora de entrar. A mesma amiga da noite anterior apareceu na porta do carro, na igreja e me segredou  "...ele não para de chorar, já tivemos que tirar ele lá da igreja porque chorava compulsivamente, outro detalhe, seu pai está ai com a esposa dele, porém sua mãe não chegou e nem seus irmãos..."

Em silêncio, tentava pensar rápido. Mas imagina, de um lado a euforia de se estar de noiva, linda, de outro preocupações que fugiam ao meu controle, enquanto eu penso, olho para cima e vejo ele entrando na igreja novamente, lindo (ainda hoje, visualmente,  acho que ele foi o noivo mais bonito e mais bem vestido na ultima década). Imaginei que sua tristeza tinha a ver com o fato da mãe dele ter falecido 4 meses antes do nosso casamento e, que ele chorava de saudade...

Retomei o sorriso, lamentei meus familiares não terem chegado e me coloquei em posição de entrada com o toque da marcha nupcial, aquele frio na espinha misturada com a timidez de todas as atenções serem suas, as portas se abriram e lá fui eu pelo corredor com meu pai. Cheguei a frente, subimos ao púlpito e então percebi, eu estava ali presente de corpo e alma, ele não, estava completamente ausente.

A cerimonia seguiu, os pastores abençoaram, a musica foi cantada, nos viramos para sair e começamos a atravessar o corredor para recebermos os cumprimentos à porta. No beijo ao fim desta caminhada até a saida para a foto especial, quando ele me beijou, pela primeira vez em todo nosso relacionamento senti o gosto de maconha, muito predominante e ao mesmo tempo parecia ouvir "Filha, agora é com vc, Eu fiz de tudo para te livrar..."

Ao ter a impressão nítida desta voz, quando cheguei a porta da igreja e as pessoas começaram a me cumprimentar, elas não percebiam, mas uma tristeza profunda tomou conta do meu coração. Porém, eu não poderia gritar, chorar, sair correndo, EU ESTAVA CASADA! 

Fomos para a festa, eu completamente sem vida e sem forças, mas sorrindo, quando por dentro eu chorava. Um terror tomou conta do meu coração, mas era uma dor só minha e eu teria que arcar com ela. Chegamos a lua de mel e ai, algo estranho aconteceu comigo (hoje, sei que foi livramento, algo que me incomodava para eu não me entregar plenamente), eu tinha repulsa ao toque dele, em estar com ele, mas precisava agir naturalmente, porque dentro de mim me sentia louca, não conseguia entender o que estava acontecendo. A sensação é que eu estava caindo num abismo profundo e nada e nem ninguém conseguiria frear a queda.

Tentei, fingi agir naturalmente o tempo todo, ele agia normalmente, entretanto, uma semana após a lua de mel ao estarmos com convite para um almoço na casa do meu pai pós viagem, ele me disse "...Patrícia, quero deixar algo claro, aqueles votos na igreja de que `na saúde e na doença, na pobreza e na riqueza´, aquilo foi lá no altar, aqui, nossa realidade será outra, você vai viver a sua vida e eu a minha...". Veio a sua cabeça "dormindo com o inimigo?", o filme? Se veio, acredite, foi muito pior, uma surra não fere tanto quanto palavras malditas...

Eu chorava e ele não se comovia, sequei as lágrimas, fomos ao almoço, mas daquele dia em diante não tinha mais o meu marido dentro de casa antes das 3h da manhã, e acordado antes do 12h. No namoro, ele já tinha uma característica de querer vida mansa, mas nunca havíamos brigado. Ele era um cara amoroso, brincalhão, espirituoso, atencioso e amigo. O pesadelo não terminava...

Nós tínhamos um comercio juntos, e coisas estranhas começaram a acontecer com os tipos de frequentadores que começaram a aparecer, com os sumiços dele, o uso de drogas...

Comecei a me sentir mal e fiquei muito doente (já mencionei no espaço "sobre mim" e é pra outra postagem) e internada, quando sai para enfim, pela definição dos médicos "desocupar o leito para morrer em casa porque nada mais poderia ser feito", durante o período da minha recuperação milagrosa, o pai dele aparece na comunidade cristã que eu frequentava e na frente de algumas pessoas disse  "...meu filho está dormindo com um travesti..."

Resumindo, oito anos após este episódio do pai dele, ele me pediu perdão por toda a dor que me causou e confirmou a historia do pai, afirmando que isso foi uma escolha pela vida de orgia que ele havia levado desde a adolescência, que este era um submundo do qual ele se envergonhava e que jamais desejou me magoar, mas não teve forças para lutar, estava completamente comprometido com o inferno. Foi a ultima vez que nos falamos, há 7 anos atrás. 

Eu intercedo por ele, com tudo isso que aconteceu, eu jamais tive raiva dele, senti compaixão, porque imagino que viver dupla identidade é desgastante e cruel.

Há sequelas emocionais? Sem duvidas. Mas a bondade de Deus providenciou Seu milagre, Sua restauração na minha vida e Seus propósitos tem sido cumpridos, de lá para cá, houve muito crescimento espiritual, meu discernimento tem sido expandido e o desejo de obedece-Lo é real. Mas pergunto, era preciso? E os planos que Ele tinha para mim, naquela fase jovem da vida?

Sabe do que se trata toda esta história? De  dependência e confiança em Deus, de fé.

Não sabemos e não podemos ver um palmo do nosso futuro diante de nós, precisamos depender 100% da visão dEle, entregar nosso querer em Suas mãos e descansar...

Se você está vivendo algo semelhante ou qualquer outra circunstancias de péssimas escolhas, saiba, JESUS te ama, assim como me amou. Eu cai no meio do vômito da vida e Ele foi até lá, só Ele, porque somente Sua bondade, Seu amor consegue nos alcançar em em meio aos abismos da vida; pegou na minha mão, me limpou, me lavou em Seu sangue e me colocou de pé novamente. Houve consequências? TERRÍVEIS! Mas não houve sequer um momento que Ele não estivesse segurando em minhas mãos e me fortalecendo em meio aos turbilhoes de problemas que tive que enfrentar após uma decisão errada.

Cada lágrima, cada necessidade, cada decepção, cada dor, cada sofrimento supliquei por Sua presença e Ele não me livrou do resultado das minhas escolhas, mas me deixou ali, aos pés da cruz, contemplá-Lo para que eu pudesse ter novamente vida em abundância nEle. Hoje, 15 anos após esta tragédia só tenho gratidão dentro de mim pelo milagre que Ele realizou em mim, Ele fez um excelente trabalho de recuperação e como presente, me ensinou a ser apaixonada por Ele.

Jamais me condenou, jamais me culpou, já bastava a mim mesma esta tarefa. Tive pesadelos por anos que no "sim" do casamento, eu agarrava meu vestido pela barra, virava as costas e corria pelo corredor, fugindo daquele casamento. Era meu subconsciente querendo uma fuga para o trauma da dor que causei para mim mesma por não confiar no meu Senhor.

Eu poderia sair desta morta e perdida, porque morreria no pecado da desobediência, mas Ele é o DEUS DA SEGUNDA CHANCE e eu sei que é somente por isso que estou aqui!

Saiba, Deus jamais te dirá NÃO para que você seja infeliz, Ele sabe, Ele ouve, Ele vê, coragem! Confie...

Quando meu ex-marido se declarou homossexual - Parte I

Um dia estou no local com uma amiga que insistiu muito para que eu a acompanhasse...

Pensa numa fossa? Multiplica por cinco. Se ela estiver lendo isso, ela irá se lembrar, era assim que ela se sentia naquela noite e não me deu paz até que eu pelo menos a acompanhasse, mesmo que não falasse nada. 

Na verdade nem consegui, ela só chorava. E eu ali quietinha ouvindo os lamentos da minha amiga, olhando o movimento e tomando um refrigerante, o vi me observando e sorrindo...

Eu cheguei a pensar que não era comigo, sou míope pra quem não sabe (risos longos...). Ele estava numa mesa com muitas pessoas comemorando aniversário de alguém, de repente, se levantou e veio na minha direção lentamente. Olhei em segundos e pude observar duas coisas muito nítidas; ele era gato e também era baixinho. Vou explicar, calma...

Não é uma forma de falar pejorativamente contra a altura de alguém, mas uma sátira comigo mesma, EU SOU UMA MULHER ALTA, ACIMA DA MÉDIA!!! Minha altura atual: 1,75m, sou apaixonada pelo meu tamanho, absolutamente, porém os homens na maioria, pelo menos os brasileiros, na média, são menores do que eu. E quando são mais altos, amam as mulheres baixinhas e frágeis.

Retomando, quando ele chegou perto de mim, falou ao meu ouvido "boa noite! Sabia que vc é linda?", eu dei um sorriso largo, quem me conhece sabe que quando me sinto nervosa, minha válvula de escape é rir, e pedi para que ele abaixasse até minha boca e lhe disse ao ouvido "obrigada pelo elogio, mas creio que vc pode voltar de onde veio, sou mais alta que vc e ainda estou de salto, não vai pegar bem para seus amigos..." e pisquei, então ele disse "verdade? Vamos fazer o seguinte...fique de pé, faça que vai ao balcão pedir algo e deixa eu observar do que estamos falando, dependendo acato sua sugestão..." Mais do que depressa, me levantei e fui, meu salto era realmente alto, voltei e sentei, dando aquele sorriso de vitória quando ele disse novamente ao meu ouvido, "vi e isso não me preocupa, mulheres do seu tamanho não tenho pressa, posso conhecer aos poucos..."

Me desmontou. Eu não sou o tipo de mulher que homens enfrentam; sou séria, tenho cara de brava e mesmo sendo tudo fachada, eu gosto disso, porque peneira muita coisa que não carece...

Sou uma mulher de personalidade forte, mas ao mesmo tempo muito amorosa. Sou mais frágil, submissa e dependente do que os homens pensam, entretanto não é qualquer coisa que me agrada (lê-se:isso não tem nada a ver com dinheiro, status ou posição.É um todo, forma de agir, falar e ser...) e nem qualquer cantada que me encanta, porém quando "batem de frente" com a minha inteligência, eu desmonto.

Assim foi nosso encontro. Com muita maturidade e consciência, hoje depois de 14 anos sei que satanás não tem pressa, como um quebra-cabeça de 20.000 peças, ele tem toda a paciência do mundo para destruir nossos sonhos.

Era ano 1999, eu tinha tantos questionamentos espirituais, eu cresci num lar cristão, e por estar na igreja desde pequena me perguntava "quem era Deus, o que significava o sacrifício de Jesus na cruz, quem era Jesus, o que Ele significava pessoalmente na minha vida...?". Eram muitas perguntas e um dos momentos mais turbulentos da minha vida; havia saído de um emprego que amava, terminado num relacionamento péssimo, enfrentando problemas financeiros e tendo uma imensa crise de fé...

Naquele exato momento esta relação foi a minha tábua de salvação. Concentrei meus esforços nele (pessoa) e tivemos um relacionamento de quase cinco anos. Tínhamos muitas diferenças (intelectuais, financeiras, familiares, etc...), mas eu simplesmente ignorava os sinais, preferia acreditar que era uma missão fazer isso dar certo.

No inicio do nosso relacionamento, por ele já ter conhecimento da minha religião, se interessou em estudar mais e em 2000 se batizou na minha denominação, com o passar do tempo observei que ele não era firme na sua caminhada cristã, mas eu me dava a desculpa de que "ele era um bebê espiritual, e as coisas iriam se ajeitar com o tempo"

Sou a favor da individualidade no relacionamento, não sou ciumenta e nem controladora, acredito, ainda hoje, na lealdade, na cumplicidade e na confiança. Não agi diferente disso com ele e paralelamente as coisas iam se ajeitando do lado de cá na minha vida profissional, financeira, familiar e especialmente na minha vida espiritual.

Ele sabia que durante o namoro não rolaria sexo, e depois de muitas discussões, aceitou.

Então, dois fatos pontuais marcaram muito as vésperas do meu casamento. Faltando poucos dias para o casamento, nós brigamos e terminamos. Eu era constantemente impressionada quando lia minha bíblia de que deveria me manter afastada, dar um fim. E na verdade, eu senti paz. Ele não, me ligava todos os dias, me pressionando a decidir, até que prometi que no fds íriamos conversar pessoalmente.

No dia combinado peguei o carro e fui em direção a casa dele, era um sábado a tarde, chuvoso, esquisito e entrando na ZL de São Paulo, onde ele morava (eu era da ZS), um dos pneus do carro furou, não sei trocar, então fiquei super brava, enfim alguém resolveu ajudar e trocar, segui viagem e a 1 km aproximadamente da casa dele, o segundo pneu do outro lado furou, fiquei mais irritada, mas alguém novamente me auxiliou e trocou. Ao entrar no bairro dele, numa rotatória, atropelei um motoqueiro que entrou distraído na minha frente. Nada aconteceu, minha raiva só aumentou, mas hoje vejo que era DEUS enviando Seus anjos para me fazer desistir. Eu cheguei plena na casa dele e disse "sim" novamente e retomamos os preparativos do casamento.

Por isso que a bíblia diz que "..a teimosia é como um deus...", porque ela te cega e vc faz somente o que vc quer...

Minha fé era tão pequena, meu entendimento espiritual no mesmo nível, mas dentro de mim eu sabia que havia algo errado, mesmo que não conseguisse ver, e por não conseguir "ver" eu não tive fé para me decidir pelo NÃO de Cristo para esta relação. Meu EU falou mais alto; aquele que sabe tudo, que diz que tudo vai ficar bem, que depois do sim as coisas dariam certo, inocente e teimosa, não imaginava o que viria pela frente. Eu não tinha maturidade espiritual, mas hoje sei que o EU é regido pelo inferno, é pegar a estrada contrária as impressões de Deus, é dizer NÃO para Cristo, é literalmente virar as costas para a salvação.

Na véspera de meu casamento, uma amiga (se ela estiver lendo, se lembrará), me colocou no seu carro e me disse "tive um sonho muito aflito com vc, por favor não case, se vc quiser, eu sumo com vc, mas meu coração está apertado demais..." E ela chorou. Eu ali, dentro do carro, sem entender, achei que era preocupação de amiga, consolei ela (olha a ironia!) e sai, me casaria no dia seguinte pela manhã, 21/11/2004 às 10:30h.

Continua...

Paz pessoal não se compartilha

Eu não sei como é o seu despertar...

O meu é requintadamente simplório. Antes que o dia amanheça, no silêncio da madrugada, os passarinhos piam bem baixinho e eu acordo com aquela sensação de ter dormido no colo de Deus.

E acredito que não seja uma sensação, na maioria das vezes acordo sorrindo, me sinto abraçada, amada e dou bom dia!

Não é fácil seguir em frente quando a ansiedade insiste em tomar conta da nossa alma. Você provavelmente sabe o que é ter uma crise de ansiedade. Você sente que o ar que está dentro de vc está acabando, e que na verdade vc precisa expirar (colocar o ar para fora), se não você tem a sensação que está sufocando (a). Em seguida vem um oco na boca do estomago, vertigem e sua fome simplesmente desaparece (ou aumenta) e você sente medo, muito medo. Seu nível de atenção se estiver numa conversa, no telefone, cozinhando ou fazendo uma compra se reduz a quase zero, e você sente que quer fugir e ficar quieto (a), sem interrupções do pensamento repetitivo daquilo que lhe causou a ansiedade. Não é assim? 

Custei a descobrir que a ansiedade é o oposto da paz. Te parece óbvio? Para mim não foi tão óbvio assim. Sou workaholic e se você conhece pessoas assim, sabe que pessoas assim vivem no limite, sentir ansiedade é quase que uma peça do guarda-roupa quando se veste pela manhã. Porque workaholics são perfeccionistas, detalhistas, empreendedores e líderes na grande maioria e com ideias e pensamentos sempre acelerados. E no mesmo nível que tem ansiedade, precisam ter um auto controle absurdo, porque simplesmente no mundo corporativo a ansiedade pode te colocar em situações muito constrangedoras ou precipitar uma possibilidade que seria incrível, se você houvesse aguardado. Com algumas variáveis, não é assim mesmo?

Workaholics não são normais, odeiam a mediocridade; e não estamos falando da ignorância do conhecimento, estamos falando da mediocridade da preguiça, do comodismo, do desinteresse e da mesmice.

Por ser um vício, eu precisei, muito cedo, separar completamente minha vida pessoal da minha vida profissional. No começo, quando não sabia muito bem como me desconectar com o mundo, chegava em casa e exausta, desligava todos os aparelhos telefônicos, incluindo o fixo do plug da tomada, a vontade era somente relaxar, isto incluía o FDS inteiro. Anos depois, aos 25 anos, quando ocorreu minha primeira crise de stress paralisado meu lado direito, travando minha coluna, eu entendi que as mudanças precisariam ser muito mais eficazes e prazerosas.

E desde então, presto mais atenção na Palavra, quando diz "não andeis ansiosos sobre coisa alguma..." Fil 4:6, ou "...lance sobre Ele toda a vossa ansiedade porque Ele cuida pessoalmente de você..."  I Ped 5:7. Eu devo em algum momento te contar como separei as "duas vidas" (profissional e pessoal), mas hoje só queria me concentrar em quão importante é focar na PAZ DE ESPIRITO.

Eu lia e relia estes versos e não conseguia entender, como num mundo como este, de situações inusitadas, com pessoas que surpreendentemente nos ferem, com tragédias pessoais ou ao redor, um trabalho que amo, mas estressante,  eu poderia "não andar ansiosa"? Porém se a Bíblia focasse nisso apenas eu ficaria sem respostas, mas aí, pedi a Deus que me dissesse como, e foi ai que li "EU disse estas coisas para que em MIM vocês tenham PAZ. Neste mundo vocês terão aflições, contudo tenham animo! EU venci o mundo!" João 16:33, ou "Deixo a Minha PAZ a você, não a dou como o mundo a dá. Não perturbe o seu coração e não tenha medo..."João 14:27

O mundo mencionado na bíblia, para mim, é tudo aquilo que me cerca e me desfoca dELE, então foquei em "MIM vocês tenham paz...EU deixo a MINHA PAZ para você...". Então entendi, como a matemática mais simples, que eu deveria focar em JESUS e ao contempla-Lo mais e mais, até minha respiração seria mais espaçada e ao separar momento para passarmos tempo juntos, Ele me orientaria no corre-corre da vida, me fortaleceria nos momentos mais probantes, me faria respirar fundo em dificuldades quase insuportáveis, me ensinaria a me apegar nEle quando a notícia não fosse das melhores e sorriria comigo quando a alegria me contagiasse...

Foi com JESUS, somente com Ele, de joelhos, em momentos solitários de desesperadora ansiedade, que aprendi que se vive um dia de cada vez, que não se pode adiantar ou atrasar algo que está para acontecer. Foi com Ele que também entendi que o tempo se move a meu favor, mesmo quando tenho muita pressa das coisas acontecerem. Foi com Ele que entendi que ser elegante é esperar, é observar, é inclusive abençoar a vida de quem te quer mal, pra que aquele se vá, siga seu caminho e esqueça de você. Ele também me ensinou que amor não se cobra, que respeito não se reivindica e que felicidade não está no sorriso, está escondida onde ninguém vê, dentro da gente.

Ele também me ensinou que "pode cair o mundo" só Ele pode me manter em PAZ..

A verdade é que tudo que nos cerca hoje é o oposto da PAZ, mas não podemos viver com saúde plena, se estivermos constantemente em sinal de alerta, com o peito apertado, com a alma cansada e com medo do que virá, precisamos apenas sentir o desejo de ficarmos quietinhos "descansando á sombra de Suas asas..." Sal 91:1, quando a ansiedade tentar se instalar.

Confesso que já fiz isso um zilhão de vezes e recuperei minha dignidade para mim mesma, e fiz uma descoberta muito interessante, PAZ não se compartilha, você precisa pessoalmente, individualmente "...buscar a paz com perseverança..." Sal 34:14, mas não faça isso somente quando estiver numa crise de ansiedade, porque dentro da crise, dificilmente a PAZ vai se instalar, antecipe-se!!!

Diz o mesmo verso do Sal 34:14 antes da frase acima, "afaste-se do mal e faça o bem...", então, não espere que o mal se instale, busque coisas boas; a força que precisa, para que em momentos de ansiedade você sinta que apesar do que estiver ocorrendo "a PAZ do nosso Senhor Jesus, que excede qualquer entendimento, guarde o coração e a mente de vocês nELE." Fil 4:7

Eu te desejo uma semana transbordante de PAZ...