É obvio que está tudo resumido, um bilhão de informações, porque não dá pra detalhar, muita coisa conto pessoalmente quando sou chamada para dar um testemunho ou realizar palestras motivacionais, ou nos seminários para casais e mulheres, porque é quase impossível colocar tudo no papel.
Talvez se fosse um livro somente sobre isso daria pra aumentar o conto...
Mas qualquer coisa que você queira perguntar, estou a disposição. Porque sei que existem pessoas passando por situações diversas e nos ajudamos muito quando podemos desabafar, orar e lidar com nossas fragilidades juntos...
Bom, igreja lotada, quase 400 pessoas, todos a postos, hora de entrar. A mesma amiga da noite anterior apareceu na porta do carro, na igreja e me segredou "...ele não para de chorar, já tivemos que tirar ele lá da igreja porque chorava compulsivamente, outro detalhe, seu pai está ai com a esposa dele, porém sua mãe não chegou e nem seus irmãos..."
Em silêncio, tentava pensar rápido. Mas imagina, de um lado a euforia de se estar de noiva, linda, de outro preocupações que fugiam ao meu controle, enquanto eu penso, olho para cima e vejo ele entrando na igreja novamente, lindo (ainda hoje, visualmente, acho que ele foi o noivo mais bonito e mais bem vestido na ultima década). Imaginei que sua tristeza tinha a ver com o fato da mãe dele ter falecido 4 meses antes do nosso casamento e, que ele chorava de saudade...
Retomei o sorriso, lamentei meus familiares não terem chegado e me coloquei em posição de entrada com o toque da marcha nupcial, aquele frio na espinha misturada com a timidez de todas as atenções serem suas, as portas se abriram e lá fui eu pelo corredor com meu pai. Cheguei a frente, subimos ao púlpito e então percebi, eu estava ali presente de corpo e alma, ele não, estava completamente ausente.
A cerimonia seguiu, os pastores abençoaram, a musica foi cantada, nos viramos para sair e começamos a atravessar o corredor para recebermos os cumprimentos à porta. No beijo ao fim desta caminhada até a saida para a foto especial, quando ele me beijou, pela primeira vez em todo nosso relacionamento senti o gosto de maconha, muito predominante e ao mesmo tempo parecia ouvir "Filha, agora é com vc, Eu fiz de tudo para te livrar..."
Ao ter a impressão nítida desta voz, quando cheguei a porta da igreja e as pessoas começaram a me cumprimentar, elas não percebiam, mas uma tristeza profunda tomou conta do meu coração. Porém, eu não poderia gritar, chorar, sair correndo, EU ESTAVA CASADA!
Fomos para a festa, eu completamente sem vida e sem forças, mas sorrindo, quando por dentro eu chorava. Um terror tomou conta do meu coração, mas era uma dor só minha e eu teria que arcar com ela. Chegamos a lua de mel e ai, algo estranho aconteceu comigo (hoje, sei que foi livramento, algo que me incomodava para eu não me entregar plenamente), eu tinha repulsa ao toque dele, em estar com ele, mas precisava agir naturalmente, porque dentro de mim me sentia louca, não conseguia entender o que estava acontecendo. A sensação é que eu estava caindo num abismo profundo e nada e nem ninguém conseguiria frear a queda.
Tentei, fingi agir naturalmente o tempo todo, ele agia normalmente, entretanto, uma semana após a lua de mel ao estarmos com convite para um almoço na casa do meu pai pós viagem, ele me disse "...Patrícia, quero deixar algo claro, aqueles votos na igreja de que `na saúde e na doença, na pobreza e na riqueza´, aquilo foi lá no altar, aqui, nossa realidade será outra, você vai viver a sua vida e eu a minha...". Veio a sua cabeça "dormindo com o inimigo?", o filme? Se veio, acredite, foi muito pior, uma surra não fere tanto quanto palavras malditas...
Eu chorava e ele não se comovia, sequei as lágrimas, fomos ao almoço, mas daquele dia em diante não tinha mais o meu marido dentro de casa antes das 3h da manhã, e acordado antes do 12h. No namoro, ele já tinha uma característica de querer vida mansa, mas nunca havíamos brigado. Ele era um cara amoroso, brincalhão, espirituoso, atencioso e amigo. O pesadelo não terminava...
Nós tínhamos um comercio juntos, e coisas estranhas começaram a acontecer com os tipos de frequentadores que começaram a aparecer, com os sumiços dele, o uso de drogas...
Comecei a me sentir mal e fiquei muito doente (já mencionei no espaço "sobre mim" e é pra outra postagem) e internada, quando sai para enfim, pela definição dos médicos "desocupar o leito para morrer em casa porque nada mais poderia ser feito", durante o período da minha recuperação milagrosa, o pai dele aparece na comunidade cristã que eu frequentava e na frente de algumas pessoas disse "...meu filho está dormindo com um travesti..."
Resumindo, oito anos após este episódio do pai dele, ele me pediu perdão por toda a dor que me causou e confirmou a historia do pai, afirmando que isso foi uma escolha pela vida de orgia que ele havia levado desde a adolescência, que este era um submundo do qual ele se envergonhava e que jamais desejou me magoar, mas não teve forças para lutar, estava completamente comprometido com o inferno. Foi a ultima vez que nos falamos, há 7 anos atrás.
Eu intercedo por ele, com tudo isso que aconteceu, eu jamais tive raiva dele, senti compaixão, porque imagino que viver dupla identidade é desgastante e cruel.
Há sequelas emocionais? Sem duvidas. Mas a bondade de Deus providenciou Seu milagre, Sua restauração na minha vida e Seus propósitos tem sido cumpridos, de lá para cá, houve muito crescimento espiritual, meu discernimento tem sido expandido e o desejo de obedece-Lo é real. Mas pergunto, era preciso? E os planos que Ele tinha para mim, naquela fase jovem da vida?
Sabe do que se trata toda esta história? De dependência e confiança em Deus, de fé.
Não sabemos e não podemos ver um palmo do nosso futuro diante de nós, precisamos depender 100% da visão dEle, entregar nosso querer em Suas mãos e descansar...
Se você está vivendo algo semelhante ou qualquer outra circunstancias de péssimas escolhas, saiba, JESUS te ama, assim como me amou. Eu cai no meio do vômito da vida e Ele foi até lá, só Ele, porque somente Sua bondade, Seu amor consegue nos alcançar em em meio aos abismos da vida; pegou na minha mão, me limpou, me lavou em Seu sangue e me colocou de pé novamente. Houve consequências? TERRÍVEIS! Mas não houve sequer um momento que Ele não estivesse segurando em minhas mãos e me fortalecendo em meio aos turbilhoes de problemas que tive que enfrentar após uma decisão errada.
Cada lágrima, cada necessidade, cada decepção, cada dor, cada sofrimento supliquei por Sua presença e Ele não me livrou do resultado das minhas escolhas, mas me deixou ali, aos pés da cruz, contemplá-Lo para que eu pudesse ter novamente vida em abundância nEle. Hoje, 15 anos após esta tragédia só tenho gratidão dentro de mim pelo milagre que Ele realizou em mim, Ele fez um excelente trabalho de recuperação e como presente, me ensinou a ser apaixonada por Ele.
Jamais me condenou, jamais me culpou, já bastava a mim mesma esta tarefa. Tive pesadelos por anos que no "sim" do casamento, eu agarrava meu vestido pela barra, virava as costas e corria pelo corredor, fugindo daquele casamento. Era meu subconsciente querendo uma fuga para o trauma da dor que causei para mim mesma por não confiar no meu Senhor.
Eu poderia sair desta morta e perdida, porque morreria no pecado da desobediência, mas Ele é o DEUS DA SEGUNDA CHANCE e eu sei que é somente por isso que estou aqui!
Saiba, Deus jamais te dirá NÃO para que você seja infeliz, Ele sabe, Ele ouve, Ele vê, coragem! Confie...
